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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle est journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait seulement envie de amener toutes vos problemes. Si vous voulez lui envoyer toutes vos histoires, vous pouvez ecrire a cette adresse: [email protected]
Vous pourrez aussi laisser votre message concernant notre boite vocale en appelant au 07 61 76 74 01 ou par Whatsapp au meme numero. Lucile vous repondra prochainement dans «C’est complique, le podcast», dont des premiers episodes paraissent accessibles ici.
Et Afin de retrouver les chroniques precedentes, c’est avec la.
J’suis en couple depuis six annees avec Elise, une fille dont je n’ai jamais ete eperdument amoureux. Elle me plai®t au debut, mais alors qu’elle tombait vraiment et passionnement amoureuse, j’ai maintenant le sentiment de n’avoir jamais vraiment ete sur le meme tempo sentimental. Si j’ai effectivement eu de vrais sentiments pour elle, je n’etais pas dans la meme dynamique amoureuse qu’elle.
Mon incapacite a penser non et a expliquer les choses en face, la pression sociale de se mettre en couple apres un celibat assez long et, extri?mement certainement, ma grosse lachete m’ont amene a une situation de couple que je ne desirais jamais outre mesure.
Nous nous sommes rencontres sur internet, ainsi, elle m’a revele fort tot qu’elle est atteinte de la sclerose en plaques. Notre maladie n’est gui?re handicapante en elle-meme (elle collabore et peut avoir des enfants), hormis une forte prise de poids et une fatigue lancinante.
Nous nous sommes maries il y a dix-huit mois. Nous avons des animaux ensemble –pas d’enfant– et sommes proprietaires.
De nos jours, je ne ressens environ sentiments amoureux pour elle. Ce n’est gui?re juste une passion eteinte: j’ai vraiment des difficultes a eprouver quelque chose de positif pour elle, ne serait-ce que de la patience ou de l’attention. Ma moitie, elle, essaie de me temoigner de l’amour constamment, a chaque moment, sans sembler concevoir que je ne donne que dalle en retour.
Je me sens retourne en otage par plusieurs facteurs qui me freinent dans ma volonte de mettre les choses au net: une maladie, cela jetterait l’opprobre (amis, famille) dans moi si je decidais de rompre; le cancer de son pere, qui lutte difficilement.
Si je m’entretiens physiquement (sport, hygiene de life, habits), elle se laisse dramatiquement aller (obesite, tabac, malbouffe) et est desormais tres loin de faire le moindre effort physique ou de presentation.
Ces decalages entre nos sentiments respectifs et le soin apporte a les apparences et hygienes de life creent 1 fosse qui s’accroit constamment. J’ai eu une relation sans engagement on voit deux semaines, pour pouvoir respirer un peu et me redonner confiance en moi.
Il n’y a malheureusement aucune discussion possible, car des maladies respectives de son pere et J’ai sienne amenent une fin de non-recevoir. Je ne sais jamais quoi faire: faut-il prendre une decision radicale? Faut-il patienter? Faut-il plutot faire un break Afin de amorcer l’inevitable decision? Faut-il se laisser une seconde chance, quitte a se faire aider?
Elle ne cree pas des sentiments la ou il n’y en a pas eu.
En fait, vous etes aujourd’hui confronte a
ce lachete, Vincent –ou a toutes vos espoirs decus. Vous avez laisse passer le temps et nos etapes, peut-etre en croyant aimer un jour. Vous decouvrez aujourd’hui que ces sentiments ne naissent pas sur le terreau de l’habitude. Cela s’y epanouissent juste, souvent.
Je suis etonnee en facon dont vous abordez la maladie de votre compagne. Si elle est aujourd’hui valide, votre compagne pourrait tres beaucoup, lors d’une poussee, etre atteinte de nouveaux symptomes ou subir une aggravation de ceux dont celle-ci souffre deja. Cette maladie, que l’on garde a vie, laisse au fur et a mesure un moment des sequelles desfois invalidantes.
Si vous n’en percevez pas encore la gravite, ne doutez jamais que la sclerose en plaques pourrait fort bien, a l’avenir, Realiser bien davantage partie d’la vie de ce femme –et une votre, si vous en decidez ainsi. Ce n’est jamais un criti?re a prendre a la legere, et je crois qu’aucune malade ne souhaite avoir a ses cotes quelqu’un qui ne le souhaite pas vraiment.
Elise aura sans aucun doute besoin votre jour d’un vrai soutien, d’un regard empathique et sans jugement, ainsi, d’etre portee via le courage d’un compagnon aimant. Aucune quelqu’un qui est la faute de mieux, et un tantinet par hasard.
Vous avez le droit de ne pas vous sentir le courage une soutenir dans cette maladie, tel vous auriez le droit de ne pas avoir l’envie ou moyen a consacrer a n’importe quelle situation difficile qu’elle aurait a traverser.
Vous etes maries et vous avez des animaux de compagnie ensemble, mais je ne lis dans vos mots ni amour, ni meme amitie. Vous avez ete voir ailleurs Afin de vous, sans vous soucier de son ressenti. Vous opposez ce capacite a prendre soin de votre corps ainsi que votre sante a la sienne.
Comme Afin de la physique, la seule chose qui vous retient de divorcer reste une question d’image. Vous ne voulez pas etre celui qui quitte le epouse malade. Mais vous n’etes vraiment nullement non plus celui qui est pret a l’accompagner pour nos decennies a venir.
Alors oui, je crois que vous finirez probablement par la quitter, et je pense que le plus tot va etre l’ideal, parce que une telle femme qui possi?de tant achete votre couple a le droit a une seconde chance dans notre vie. Elle merite de trouver enfin un compagnon qui l’aimera, la comprendra et prendra soin d’elle. Attendre ne fera que Realiser grandir J’ai ranc?ur et le mepris.
Vous l’avez deja trompee en etant convaincu d’etre dans votre bon droit, quel comportement adopterez vous dans quelques annees, quand le physique, le attitude ou plus globalement son existence vous insupporteront?
Elle ne merite gui?re ca, j’espere que vous en avez conscience. Elise n’est ni responsable de votre indecision, ni de votre tromperie, ni de sa propre maladie, ni de celle de le pere. Elle n’est pas responsable non plus d’aimer votre homme qui ne l’aime pas. Soyez courageux, enfin, et sauvez-la.
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